Ciao,
lo sai che ce la sto mettendo tutta, ma alle volte è così difficile. So che lui non merita nemmeno un po’ il dolore di questi mesi, alla fine mi sto rendendo conto che se non mi cerca, se non fa mai un passo verso di me significa soltanto che gli è passata. Di qualunque sentimento si trattasse per lui è solo acqua passata. E’ chiaro che è così, io penso che se ami, così come io sto amando lui…con la testa, con il cuore con l’anima…non puoi non avere mai il desiderio di sentire l’altra persona…non puoi non avere mai, nemmeno una volta, un momento di cedimento…è impossibile…Io mi reputo una persona abbastanza controllata, di norma, ma con lui mantenere l’autocontrollo non è mai stato possibile. La sola sua vicinanza, la sua voce mi agitano dentro. Non ho mai provato niente di così forte e destabilizzante. Voglio uscirne fuori perchè so che non merita tutto questo. Ogni giorno mi rendo conto sempre di più di quanto sia un sentimento a senso unico nonostante le belle parole che non gli sono mai mancate. Mi ha illuso con tutti i suoi discorsi ma adesso sono sempre più consapevole che chi passa tutti i giorni come una stronza a pensare a lui, ad ascoltare quel cd a farsi del male sono io…Riuscirò prima o poi a mettere fine a questo tormento dell’anima…è la prima volta che mi succede di provare emozioni così forti ed è per questo che fatico a gestirle. Ma giuro che ci riuscirò, se però esiste una giustizia quando io mi sarò ripresa spero che ritorni da me perchè non può essere che mentre io sono qui a pensare a lui costantemente, lui abbia ripreso la sua vita come se io non fossi mai esistita. Mi fa male, non sai quanto. Sto cominciando di nuovo a provare rabbia e rancore. Vedi com’è ? Ogni tanto mi sento forte e in grado di superare tutto altre volte mi sento morire dentro.
Va bè…diamo tempo al tempo anche se la tua “lontano dagli occhi lontano dal cuore” secondo me in questo caso non funzionerà, perchè lui lo sento dentro, come se ormai fosse inscindibile da me. Una specie di tatuaggio sulla pelle. Mi domando come possa una persona avere così tanto potere su un’altra… se pensi che tra noi non c’è mai stato niente di fisico…solo la testa…il cuore. é inutile farsi domande è così e basta. Invece riguardo te, ti dico che fai bene…questa cosa te la ripeto ormai da un po’. Vi amate e non esiste cosa più bella tu ci sei per lui e lui c’è per te. Non credo tu debba fare troppi sogni perchè giusto appunto i sogni si realizzano nelle fiabe, mentre nella realtà purtroppo è più diffcile; ma comunque vivi giorno per giorno questo grande amore che il destino ti ha fatto incontrare con passione, trasporto senza pensare troppo. Quello che sarà lo vedrai vivendo…non poniamoci troppi “ma” e “se” tanto quello che deve accadere deve accadere a prescindere dai nostri desideri e dalle nostre paure. Anche per oggi ho finito, grazie per i tuoi preziosi consigli, sei una bella persona anche questa è una cosa che sento e so di non sbagliarmi. Ciao un bacio

ciao cara amica, ho avuto il pc rotto e adesso l’amore mio ha appena finito di aggiustarmelo..si xche’ lui e’ un teconico dei pc, ci siamo conosciuti cosi…anche se gia’ la scintilla era scattata il giorno che gli ho portato ad aggiustare la plystation di mio figlio.ricordo che la prima volta che l’ho visto sono rimasta incantata dal suo dolce sguardo e dal suo tenero sorriso, non riuscivo a staccargli gli occhi di dosso, mi sembrava di non aver mai visto un uomo cosi’ tenero e da subito ho sentito un forte desisderio di averlo tra le mie braccia…pero’ non e’ successo nulla ed io ho passato mesi e mesi a sognarlo, pensarlo e mi davo della stupida xche’mi dicevo che era assurdo perdere la testa x un uomo che avevo visto una sola volta e con il quale avevo scambiato si e no 10 frasi.eppure non riuscivo a dimenticarlo… poi sei mesi fa abbiamo acquistato il pc ed io l’ho chiamato x farlo installare…io l’ho trattato con distacco xche’ non volevo che lui capisse il turbamento che mi causava la sua vicinanza, mi sentivo ridicola…(poi lui mi confessera’ che anche in lui e’ scattato qualcosa da subito ma non si sarebbe mai permesso visto le nostre posizioni e poi io secondo lui ero una snob x come lo trattavo)…ci ha impiegato 2 giorni x sistemarmi il pc(in seguito mi ha confessato che l’ha fatto apposta xche’ voleva rivedermi e che la notte prima mi aveva sognata).dopo se ne e’ andato ed e’ ricominciato il mio tormento…non riuscivo proprio a togliermelo dalla mente e alla fine ho preso coraggio e gli ha mandato un sms…x dirgli che in un angolo del mondo c’era qualcuno che non riusciva a dimenticar il suo dolce sguardo e il suo tenero sorriso e poi aggiungevo che era inutile che cercasse di scoprire chi ero xche’ non avrei mai potuto dirglielo.lui mi rispose che era bello sapere che c’era qualcuno che lo pensava ma era triste non sapere chi…alla fine tra un sms e l’altro lui mi fece capire che intuiva chi ero mma secondo lui era un sogno, si stava sbagliando..alla fine ci siamo conosciuti e quando pensiamo a quel giorno lui mi dice sempre che abbiamo bruciato le tappe xche’ il desiderio ormai si era impadronito di noi e nulla avrebbe potuto fermarci…cara laura il resto e’ storia..non so xche’ stamani ho voluto raccontarti la storia del nostro amore, spero solo di non averti annoiata..lui se ne e’ andato da mezz0ora ed io sono come frastornata, sospesa su una nuvola…in questi giorni l’ci siamo visti spesso…ieri sono andata a casa sua e oggi e’ venuto lui…ci siamo detti che siamo matti che stiamo rischiando grosso, ma alla fine la verita’ e’ che anche se siamo consapevoli di questa follia non riusciamo a staccarci, e’ piu’ forte di noi e, come dici tu, e’ inutile pensarci troppo tanto alla fine le cose vanno come devono andare… sai vorei che anche tu fossi felice come lo sono adesso io e non so davvero cosa dirti xche’ so che le parole in certi momenti non valgono nulla.ti dico solo che io tipenso tanto e anche se non ti conosco riesco a vivere le tue angosce come se fossero le mie e poi sa che ti dico? chwe alla fine non tutto il male vien x nuocere e chissa’ che magari poi alla fine lui non e’ l’uomo che pensavi fosse..quando penso a te mi viene in mente un detto che fa cosi:”la cosa non avuta e’ quella piu’ desiderata” ..questo x farti capire che magari il fatto di non aver vissuto questo sentimento nel senso pieno del termine, te lo fa immaginare come tu vorresti che fosse..poi magari non sanenche baciare, chi lo sa’…laura dico questo xche’ cerco di risollevarti e non c’e’ cattiveria nelle mie parole..come sempre ho rubato un sacco di spazio e stavolta rischi di perderti nelle mie parole.metticela tutta x dimenticare o quantomeno x lenire questo dolore…ce la puoi fare lo so…non hai scelta x ora lo capisci? spero di sentirti ancora.ti voglio bene sono dalla tua parte..a presto ciao…

Ciao Patrizia,
mi ha fatto piacere leggere la tua storia, è bella…Immaginavo, mentre leggevo, voi due, le sensazioni, le emozioni…perchè dici che mi dovresti annoiare…non è così…sei una persona che in qualche modo è entrata a far parte di questa telenovela senza fine…la mia…ti sento così vicina…è una cosa stranissima…ma forse la senti anche tu…non so spiegarti…non ti conosco di persona…non so come sei…ma in qualche modo ti sento più amica di tante mie amiche…Credo sia vero che al di là di noi in senso fisico esista un’energia, qualcosa che va oltre. Perchè altrimenti non si spiegherebbe ciò che sento. Riguardo la mia situazione c’è poco da dire, tutto procede uguale, stesso dolore, stessa tristezza e stesso vuoto. Penso sempre a lui, ma so che è un dolore che devo accettare, devo imparare a conviverci fino a quando il mio cuore non si sarà rotto le palle di soffrire inutilmente…Dio solo sa quanto mi manca e quanto vorrei che almeno ogni tanto io ritornassi nei suoi pensieri.
Forse sono io ad annoiarti con questa storia. Mi dispiace, ma parlarne con te mi serve, non sai quanto…Sai che sono sempre più convinta che la tua sia davvero una storia d’amore con la “A” maiuscola ? Lo percepisco…a questo punto penserai “Quante cose che sente questa…cos’è una strega ?” . Però è vero, quando mi parli di voi oppure di te ho delle sensazioni, vivo ciò che mi racconti…credo si chiami “empatia”…Ed è per questo che sento la grandezza dei vostri sentimenti. Spero davvero con il cuore che per te ci sia il finale che desideri…davvero…vorrei tu fossi felice a 360°…anche se per ora non è possibile. Ti devo salutare, sono al lavoro e ho paura che o prima o poi il mio capo si accorga che invece di lavorare…Ci risentiamo lunedi…a casa ho dei problemi a scriverti…Ciao bacio grande…Buon week end!

ciao Laura, che noia…da noi piove, e dentro mi sto annoiando da morire.Ho finito di stirare e meno male che c’erano le canzoni della pausini a tenermi compagnia…ma soprattutto il tempo e’ volato xche’ la mia mente continua a pensare al mio cucciolo, a ieri…e’ stato di una tenerezza unica, non so spiegarti ma e’ come se il suo amore x me fosse cresciuto all’improvviso.Ieri sera ci siamo visti in chatt e mi ha letteralmente lasciata senza parole xche’ mi ha detto che quando e’ tornato dal lavoro e stava giocando con il suo bambino, pensava che dopo il suo piccolo sono io la persona piu’ importante della sua vita…io sono ammutolita xche’ lui e’ un tipo di poche parole, difficilmente esterna i suoi sentimenti, lui dice che preferisce dimostramelo il suo amore x me piuttosto che dirmelo, e quindi so quanta fatica fa a ad aprirmi il suo cuore…vorrei che tutto questo non finisse mai ed ogni giorno tremo al pensiero di perderlo…perderei me stessa se perdessi lui… ma x ora non voglio pensarci… Tu invece COME STAI? E’ una domanda stupida lo so…continui a stare male ma soprattutto continui a farti male… xche’ mai devi ascoltare le canzoni di tiziano ferro, XCHE’ vuoi aggiungere sale alle tue gia’ profonde ferite? xche’ continuare a tormentarsi LAURA…DEVI SCAPPARE DA TUTTE LE COSE CHE TE LO RICORDANO.Hai perfettamente ragione quando dici che quando si amo immensamente una persona non si puo’ non cedere al desiderio di farsi sentire, anche con un sms…ma se lui non lo fa e’ xche gia’ evidentemente nel suo cuore ha fatto la sua scelta, magari non l’avra’ fatta a cuor leggero, magari adesso piange come un bambino, ma resta il fatto che tu devi ricominciare a vivere, devi reiventarti la tua vita senza di lui…gia’ il fattoche lavori e’ un punto a tuo favore xche’ vuoi o non vuoi ti distrae…e tu proprio questo devi fare, distrarti,fino a quando un giorno ti sveglierai e lui non sara’ piu’ il tuo primo pensiero..e accadra’ credimi xche’ prima o poi ci si stanca di stare male, ed io spero che tu ti stanchi il piu’ presto possibile di farti del male..non ci credo che non ti vuoi bene…a proposito…come mai da casa non puoi scrivere? e’ un peccato..adesso ti saluto ed auguro anche a te di passare una buona domenica…io sicuramente saro’ a casa xche’ mio marito non ha voglia di uscire… tanto x cambiare…ciao e divertiti o almeno provaci…e non pensare di annoiarmi con le tue pene xche’ non e’ cosi’ anzi mi dispiace che non posso aiutarti come vorrei ma spero di farti sentire almeno la mia comprensione e il mio appoggio xche’ anch’io ti considero piu’ amica delle amiche che ho…t.v.b. ciao

Ciao,
comincio subito dalla tua domanda finale prima di dimenticarmi. Nel week end mio marito è a casa e non è facile per me o per lo meno non mi sento tranquilla a scriverti mentre lui gira per casa…Sono contenta che questo per te è un momento felice con lui, dico davvero, ma per piacere non pensare. Vivi e basta. Non vorrei riadoperare lo stesso termine ma aimè…mi tocca…! “Ti sento” tesa, ansiosa, come se dentro questa immensa gioia di averlo ci fosse il corrispondente di paura che tutto finisca…Lo so che non mi sbaglio. Capita anche a me quando vivo qualcosa di bello, di avere tremendamente paura che finisca. Per questo ti dico non ci pensare. Vivi solo di presente. E’ l’unico modo che hai per goderti fino in fondo questo amore. Se cominci a pensare che potresti perderlo, rompi l’incantesimo di questo momento di felicità. Cogli l’attimo, ti dicono niente queste due parole ?
Io oggi mi sento bene, ma non mi entusiasmo troppo, ormai lo hai capito anche tu come va…un po’ sto bene un po’ sto male…è così…ne sono consapevole e lo accetto. Oggi prendo questo momento positivo che arriva, perchè anche io non ho grosse alternative. Sto cominciando ad accettare piano piano questa distanza, e mi ripeto nella mente che lui sta bene che non mi pensa che non mi vuole e che non mi cercherà. Mi faccio forza così, pensando che è finita punto, e che il dolore è un’ovvia conseguenza. Per cui è inutile cercare un rimedio, c’è solo il tempo che gioca un ruolo fondamentale in tutto questo schifo. Ho cercato di lottare contro questo dolore, contro questa sofferenza. Ma si sa è una partita persa, davanti alla consapevolezza che è finita, devo solo farmi piccola piccola, guardare in faccia il male e il dolore e dirgli “Ok! Sono qui! Fai quello che vuoi, straziami e quando mi avrai fatto a pezzi, avrai terminato il tuo lavoro, ed io con tutti i miei lividi mi rialzerò” . Per adesso posso solo arrendermi. Ma risalirò, e quando l’avrò fatto, lui dentro di me non entrerà più, mai più.
Ciao Patrizia, anche io ti voglio bene, anche se mi rendo conto dell’assurdità della cosa, ma è cosi. A presto. Oggi qui è bel tempo, spero anche da te…bacio