La storia di te mi sta avvelenando l’anima, la rabbia che sento dentro è fortissima. Non scrivero’ che mi manchi che vorrei tornassi da me perchè non sono sicuro sia ancora quello che voglio, anzi probabilmente non ti voglio piu’. Come potrei ? Non mi fido, ti sei rivelata un’altra persona, fredda, distante, opportunista e poi siamo troppo diversi. Non funzionerebbe mai. Questo l’ho capito, ma lo stesso questo silenzio mi sta logorando. Desidero solo avere l’opportunità di sfogarmi, di vomitarti tutto quello che per mesi ho tenuto dentro. Solo questo voglio. Ma per permettere al mio cuore di liberarsi dovrei cercarti ancora e chiederti di vederci ed io questa soddisfazione non te la daro’ mai piu’. Per mesi ti ho rincorso, ti ho chiesto di non lasciarmi, di restare con me e tu mi hai, per mesi, sbattuto in faccia la tua indifferenza, adesso è tutto diverso e posso concedermi il lusso di non cercarti, perchè so vivere anche senza di te, ma il non cercarti, non mi permette di sfogarmi e di dirti quello che penso. Non avrei mai immaginato di arrivare a questo, io che ti ho amata, ti ho protetta dai tuoi dolori, ti ho dato tutto me stesso, regalandoti la mia parte piu’ bella. Adesso, deluso, ritrovo davanti a me, una donna che non riconosco, tutto quello che ci siamo dati lo hai cancellato come niente, tu che dicevi di non potere immaginare la tua vita senza me. Quante bugie. Vivi la tua vita come se due anni di noi non ci fossero mai stai e io mi domando come puoi. Sei stata una delusione grandissima, mi fidavo di te, ti ho creduto e rendermi conto di avere sbagliato tutto, fa male…tantissimo… Vorrei non provare piu’ niente, nè dolore nè rabbia…niente…ma ancora non riesco…non credo di amarti… perchè cio’ che provo è lontanissimo dal desiderio di riavere qualcuno che hai perso, baciarlo, abbracciarlo tenerlo nella tua vita. No. Non è questo che voglio e provo, ma sono arrabbiato, non so trovare tranquillità perchè ancora, dopo mesi, non ho avuto modo di parlarti a quattr’occhi… ed io ho bisogno di chiudere con te si, ma a modo mio, non come hai fatto tu che sei sparita senza dare spiegazioni. Sei stata perfida. Tu non puoi capire quanto vorrei vederti tornare, persa di me, pentita per come mi hai trattato, vorrei vederti piangere, implorarmi di tornare con te… lo desidero con tutto me stesso, ma solo per avere la soddisfazione di mandarti via e di saperti infelice a causa mia… addio
