ti penso ogni giorno, e non dovrei, non sei stato un padre x me, non mi hai mai cercata, non mi hai mai fatto gli auguri x il mio compleanno, x natale non ti sei mai preocupato quando ero ammalata, no sei venuto alla mia prima comunione, ne alla cresima… e ora che non ci sei piu, piango, si piango giornate intere, verso lacrime x un padre bast*rdo che xò amavo, le verso x te… hai lasciato la mamma quando era in cinta di 8 mesi ma che persona sei?? ti sei rifatto una vita, una famiglia, una bambina che ha il mio nome, francesca anke lei, l’ho conosciuta al tuo funerale, si io sono venuta… sono venuta anke al tuo matrimonio… lassù mi starai guardando? da piccola speravo che quel telefono squilasse e che eri te, anke solo x dirmi un ciao… quante volte mi sedevo davanti alla porta di casa e la fissavo con la speranza che si aprisse e che entri dicendomi che eri tornato, invece niente 16 anni buttati via cosi, a pensarti, a sognarti, immaginarti… le mie amiche quando raccontavano che andvano al lunapark con il papà, che sono andate in montagna io stavo zitta e dicevo solo che ero andata in montagna con mia mamma e il suo nuovo marito, si lui si che era un padre x me… mi coccolava, mi abbracciava, mi baciava… e pure mi manchi te e sai una cosa, il papà non è quello che ti crea e ti mette al mondo ma un padre è la persona che ti cresce come tale, e mi dispiace dirlo ma tu non sei mio padre… e ora ti dico addio uomo, essere non vivente addio…