Ciao Patrizia,
non preoccuparti di quanto scrivi…fa bene a te e fa bene a me. Mi dici di non lasciarlo perchè lo rimpiangerei…il problema è che a non volermi è lui…io sto soltanto cercando di farmene una ragione e quantomeno di riuscire a galleggiare ! Non è facile…ma che speranze ci sono per noi ? Nessuna…Abitiamo in città diverse abbiamo famiglia e poi…lui si è già arreso…io da sola non posso fare proprio niente…Non hai idea di quanto io l’abbia cercato, e mi sono sempre sentita ripetere le stesse frasi “Sono importante, non mi dimenticherà mai, ha sofferto troppo per me ecc ecc” . Sai che c’è di nuovo ? Che mi sono stancata…Hai ragione sai, sono sempre stata forte nella mia vita, in varie situazioni e molto orgogliosa. Con lui l’orgoglio l’ho messo sotto i piedi…e non me ne vergogno…lo amo e l’ho amato come nessuno prima…ma ad un certo punto quando ti accorgi che tutto quello che fai è inutile subentra la rassegnazione. Mi sono sentita dire che devo pensare alla mia vita e occuparmi dei miei problemi, perchè secondo lui non è possibile che non so darmi pace…lui…che tempo fa piangeva come un bambino perchè non voleva finisse…Non mi vuole più. Questa è la sola verità. Sono convinta anche io, come te che prima o poi tornerà, lo sento dentro, perchè la nostra storia è stata intensa, tanto, però mi auguro davvero quel giorno di riuscire a farlo sentire come lui ha fatto sentire me. Anche se ti giuro vorrei soltanto stringerlo tra le mie braccia.
Passiamo a te invece, che dire…se pensi di poter accettare tutto ciò che comporta stare con una persona sposata che può dedicarti ritagli solo ritagli di tempo allora non ho nulla da aggiungere.Se lo ami se sai che ti ama, vivila, vivi con passione la vostra storia, ma non perdere di vista mai…che una storia così porta inevitabilmente sofferenza…l’amore è spesso sofferenza…l’amore inteso come passione ti fa soffrire ti logora dentro, ma forse è bello proprio per questo, per le emozioni, le sensazioni che ti da. In fondo se ci pensi, quanti matrimoni dopo un po’ di anni diventano solo routine, proprio perchè manca il sale, che solo una storia nuova, clandestina intrigante ti da…è così…Allora cosa posso dirti…vai e colpisci !Viviamo una situazione simile, di amore di dolore e di attesa, la differenza sta nel fatto che tu ci sei ancora dentro fino al collo ! La mia è giunta alla conclusione, la parte peggiore, il tira e molla senza fine per mesi, il dolore lancinante unito alla consapevolezza che mai più sarà. Mi auguro per te un finale diverso, anche se purtroppo queste storie quasi mai hanno un lieto fine…ancora un bacio…e a risentirti !!!

ciao ostinata…eccomi di nuovo a quello che sembra essere diventato un consueto appuntamento… e’ un “beautiful” on-line.ma forse piu’ vero xche’ i personaggi e la trama sono reali. non so xche’ ma ogni volta che trovo una tua risposta alle mie “enciclopedie” NE SON CONTENTA. forse xche’ ci capiamo, xche’ abbiamo nel cuore le stesse emozioni, le stesse ferite, le stesse ansie.sai io tra le mie amicizie ne ho due alle quali potrei confidare con gli occhi chiusi cio’ che sto vivendo.una addirittura e’ nella mia stessa situazione, ma non so xche’ non riesco a confidarmi e a volte questo mi fa sentire in colpa xche’ loro invece a me confidano tutto.invece quando ho letto la tua prima lettera ho subito sentito il bisogno di scriverti, di consolarti, di starti vicina e davvero spero in qualche modo di riuscirci xche’ so come ti senti, xche’ so che come me non te la sei andata a cercare come fan tante solo x passatempo o peggio ancora x il puro piacere di fare sesso.abbiamo solo ascoltato il nostro cuore e anche se adesso il tuo sanguina piu’ del mio, son sicura che ce la farai ad uscirne xche’ quando si tocca il fondo dopo si puo’ solo risalire x andare incontro alla luce.a volte tremo al solo pensiero che anch’io prima o poi dovro’ fare i conti con la sofferenza, con le lacrime, la rabbia e l’impotenza x un amore che mai sara’ solo mio, tutto mio…pero’ sai che ti dico, che si la mia storia e’ fatta di ritagli di tempo ma credimi, quei ritagli mi riempiono le giornate di vita.vedi mio marito quando viene dal lavoro mi saluta appena, fa la doccia, si mette sul divano a guardare la tv, poi cena e di nuovo divano e tv…tutti i giorni stesso replay…non parla se non e’ necessario…anche quando usciamo il sabato e la domenica tra di noi scende il silenzio se non sono io che mi sforzo di dir qualcosa.i suoi silenzi, il suo egoismo, il suo darmi x scontata hanno ucciso il nostro matrimonio ed io so che anche se dovessi perdere il mio amore, con mio marito nulla potra’ ritornare come prima… so gia’ che appena mi trovero’ un lavoro che mi permettera’ di essere autonoma ci lasceremo, xche’ non voglio condannarmi all’infelicita’…adesso i miei cuccioli stanno crescendo e mi sento fiu’ forte a prendere certe decisioni.cara amica(a proposito come ti chiami, xche’ non mi piace chiamarti ostinata)come vedi ho finito di nuovo con il dilungarmi piu’ del dovuto. tu mentre leggerai la mia lttera prendi fiato ogni tanto…domani io e il mio amore ci vedremo e non vedo l’ora di riabbracciarlo, di stare tra le sue braccia…scusa forse non dovrei dire certe cose…ho paura di farti venire gli attacchi di nostalgia…ti dico solo che devi aspettare, forse lui ha paura, vuole fare il forte ma se anche lui non dovesse ritornare non pensare che non sei stata importante x lui.non lo dico x consolarti ma lo intuisco dai tuoi racconti…secondo me lui sta soffrendo magari piu’ di te e stai certa che se tornera’ lo fara’ x sempre x ora si sta obbligando alla tua assenza xche’ purtroppo ci sono persone che hanno paura a superare certe difficolta’e solo se si rendera’ conto che ti ama davvero trovera’ il coraggio di cambiare pagina…e credimi non e’ facile..neanche quando ami tanto…xche’ ci sono i sensi di colpa, i bimbi, e tutto il resto e tu lo sai..ciao e mi raccomando pensa solo a stare bene x ora, il resto verra’ da solo..ciao a presto.

Ciao Patrizia,
hai ragione, ci pensavo pure io Ostinata non ha molto senso. Mi chiamo Laura. Non so quanto potremmo andare avanti su questa dedica, o prima o poi ci taglieranno…credo…eventualmente…ti riscrivo sulla categoria “Addio” oppure farai lo stesso tu…ovviamente se avremmo ancora qualcosa da dire…scriverò “ostinata” così capirai che sono io. Non preoccuparti di raccontarmi di te e di lui…nessun attacco di nostalgia…giuro…sto meglio…molto meglio…non ho nemmeno più il desiderio di cercarlo…e questo è per me un passo enorme…Ci pensavo proprio questa mattina. Lui per me è un bellissimo ricordo un amore unico che probabilmente rimarrà tale…ma non c’è nessuna speranza per noi…e sento che va bene così…avere avuto la possibiltà di incontrare una persona così speciale, nella mia vita, credo sia stata già una bella fortuna…lo ricorderò e lo amerò…ma senza più tentare nessun approccio che inevitabilmente mi porta a stare ancora male…Sai mio marito invece, è sempre molto presente e innamorato. Questo è un’altro motivo per desistere da ogni altro tentativo con l’altro. Lui non lo merita. E poi io non sono certa che i miei sentimenti per mio marito non ci siano più. Gli voglio bene da morire e non so se riuscirei mai a lasciarlo. Lui è importante nella mia vita, e tutto andava abbastanza bene prima di incontrare “lui”. Non so cosa mi sia successo, ho perso la testa, equilibrio, lucidità…mi sono coinvolta come una quindicenne, mentre di anni ne ho trentaquattro ! Per lui è stato uguale, mi diceva sempre di aver perso lucidità, e che non riusciva più ad essere se stesso, viveva male, travolto da mille ansie. Passavamo notti insonni a pensare a noi a ciò che ci stava accadendo, è stata una cosa così improvvisa…lo so che lui ha avuto paura. Me lo ha detto molte volte. Anche lui ha al suo fianco qualcuno che gli vuole bene davvero, e poi ci sono i figli. Come si fa a non avere paura…paura di fare del male, paura di perdersi nell’altra persona a tal punto da mettere in gioco un’intera esistenza con qualcuno. Lo capisco, perchè le sue paure sono le mie…la nostra storia è diversa dalla vostra…noi non abbiamo mai davvero cominciato una relazione, un’amore platonico ecco cosa è il nostro…ma forte intenso credimi qualcosa di magico…Noi abbiamo sofferto molto…ci siamo allontanati provocandoci delle lacerazioni dentro…davvero…vorrei ti arrivasse l’intensità di quello che abbiamo provato. Comunque vada mai potrò scordarlo, proprio per l’unicità di questo coinvolgimento. Per quanto ti riguarda, credo che tu stia seguendo il cuore, e va bene così. Pur soffrendo, tu, lui riesci a viverlo…probabilmente se ne avessi avuto l’opportunità me ne sarei fregata di tutto il resto. Se tuo marito è una specie di zombie per la casa, e se pensi che comunque vada con l’altro, lo lasceresti…allora goditi attimo per attimo…Se soffrirai o se andrà tutto a pu***ne…pazienza, ci penserai quando sarà il momento. Adesso è inutile pensare a come andrà. La vita è fatta di imprevisti di bivi di strade da scegliere, che però oggi ci sono sconosciute…e forse è proprio questo il bello della vita…l’imprevedibiltà…magari domani lui lascia la moglie e tu lasci tuo marito…chissà…magari non andrà cosi, troppo bello per essere vero, starai pensando. Si forse ho detto una cosa di difficile realizzazione…! Ma poi chi lo sa. Vivi questo amore perchè tu ce l’hai a portata di mano…ma ti ripeto non perdere mai di vista l’ambiguità nella quale ti trovi…così…tanto per non sfasciarti completamente se mai dovesse finire. Lasciati andare ma tieni sempre presente la difficoltà che è vivere una storia di questo tipo…bellissima…ma Dio quanto si soffre !!!

ciao laura, mi rincuora sapere che inizi a stare meglio…non mollare.son sicura che ce la farai e se dentro il tuo cuore hai trovato del bene x tuo marito, datevi la possibilita’ di ritrovarvi come prima.non importa se x un po’ hai smarrito la via, l’importante e’ che te ne sei accorta in tempo e il fatto stesso che hai dei dubbi vuol dire che non sei sicura dell’altro… x me e’ diverso, non ho niente da salvare xche’ quando ti accorgi che l’amore e’ finito e’ inutile obbligarsi a far rivivere cio’ che e’ morto.io non ho dubbi sul mio amore…lo sposerei anche subito e sai, anche lui quando io gli dico che non avremo mai la possibilita’ di stare insieme come una vera coppia, lui mi dice che nella vita non bisogna mai dare nulla x certo e x scontato… stamattina ci siamo visti..eran 2 mesi che non riuscivamo a stare insieme, certo ci sentiamo al telefono, ci mandiamo gli sms, chattiamo,ma mi mancava averlo tra le mie braccia..sapessi che tenero che e’,e’ di una dolcezza unica ed ogni giorno che passa lo vedo piu’ attaccato, piu’ dolce, piu’ innamorato…questo pero’ come puoi immaginare mi rende felice ma anche triste xche’ mi manca tantissimo quando non c’e’…e a volte mi prendono gli attacchi di nostalgia e sto maledettamente male…e’ il prezzo da pagare x questo dono meraviglioso che la vita mi ha fatto.comunque adesso potremo vederci piu’ spesso xche’ abbiamo avuto la fortuna di avere a disposizione un posto tutto x noi…laura sono molto felice e credimi, amare quest’uomo mi rende la donna piu’ felice del mondo e voglio credere che un giornoil nostro amore trionfera’ xche’ a volte i sogni si realizzano…ed io ci voglio credere… adesso ti augurola buonanote xche’ e’ molto tardi.spero di sentirti presto xche’ davvero mi piace scambiare i miei pensieri con te.sei molto profonda e le cose che dici mi rimangono nella mente, mi toccano il cuore…ciao a presto.

Eccomi di nuovo ! Anche tu sei una persona profonda e poi non so spiegarti…sento a pelle che sei una bella persona. Sono contenta che finalmente sei riuscita ad incontrare il tuo amore, si Patrizia vivi questo sentimento così come stai facendo ora, ora che sei più positiva rispetto a qualche lettera fa. Credici se la sensazione che hai è quella, poi andrà come deve andare, ma intanto non muori facendo scorrere la vita vicino ad uno zombie con il quale ormai, mi pare di aver capito, non hai più nulla da condividere. Non so se sono ancora innamorata di mio marito, forse no. Non proverei questa cosa così forte per qualcun’altro se lo fossi. Ma gli voglio bene e per me è importante la sua presenza nella mia vita. Però l’altro lui è qualcosa di diverso. Davvero non ho mai provato qualcosa di simile, te l’ho spiegato e quasi magia qualcosa che va al di là delle parole…non so spiegarti, il solo pensarlo mi riempie il cuore. So di provare amore, non credo esista un’altro nome per definire ciò che provo. Quando senti il cuore e l’anima scoppiare, quando ti sembra che lui abbia invaso ogni singola particella di te…io lo vivo così…mi manca tanto sai…vorrei rivedere quel sorriso così bello, vorrei risentire la sua risata quando esplode all’improvviso…anche lui è dolcissimo… è magia…alchimia…sento che ci unisce un filo invisibile, che ciò che provo in fondo è ciò che prova lui. Nonostante adesso faccia il duro. Non so spiegarti è una sensazione…ma io lui lo sento dentro di me…è come se in qualche modo le nostre anime non si fossero perse…forse sto diventando matta ! Tu che pensi ? Si sto diventando matta…porta pazienza…ogni tanto tutte le mie convinzioni vanno a farsi benedire…E’ dura fare a meno di lui nella mia vita…ma ci riuscirò…devo farlo per me…per non stare più male…Un bacio Patrizia a presto…